20 raisons pour lesquelles nous reviendrons tous en France quand ce sera enfin fini

Tne peut pas éternellement Imaginons autant que n'importe quoi Quoi alors? Nous devrons nous dégourdir les jambes. Où? La France, évidemment. Pourquoi? C'est plus proche que partout ailleurs (bar Eire). Plus facile à atteindre. Et c'est là que nous allons toujours. On peut penser que les Français sont perfides, arrogants et inhabituellement accompagnés de Johnny Hallyday, mais nous ne pouvons pas rester en dehors de leur pays. Environ 13 millions de personnes visitent les Britanniques chaque année. Nous sommes leur premier client. Et nous reviendrons sans aucun doute lorsque le virus disparaîtra enfin. Voici quelques autres raisons:

1. Nutrition

Je ne dirai pas ça La cuisine française est la meilleure au monde (bien que oui) parce que chaque fois que je fais ça, sous le journal, les commentaires sont remplis d'apoplexie et, en ce moment, notre grande nation a assez de problèmes de santé. Ce que je dirai, c'est que la France emprunte la nourriture plus au sérieux, même avec dignité. Mieux laissé récemment par le chef Michel Roux: lorsque les Français disent "le dîner est servi", les Britanniques rugissent "brutalement". La bonne nourriture est enracinée dans la paysannerie et est augmentée dans les rangs pour participer à la confiance de chaque Français. Ils passent plus de temps à table – 2h11 minutes chaque jour – que quiconque. (Nous sommes 21h. A 1h18.) Vous trouverez les trous que vous sous-estimerez.

La France ne déjeune pas correctement

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2. Bonjour M & # 39; sieur-ladies

Les rendre privés de la posture française et leur baiser les mains lors d'occasions sociales les a rendus plus grossiers. Bon travail, ils sont partis. Mais la courtoisie formelle reviendra, ouvrant l'espace à un souffle de respect mutuel, évidemment perdu en Grande-Bretagne, à la gentillesse ambiante. Britanniques plus âgés (je me suis présenté?) Ils apprécient cela. Nous savons que cela ne signifie pas que les Français ne s'aiment pas nécessairement. Seule le respect des normes formelles empêche la séparation des concitoyens. Il a dit: "Bonjour, Monsieur," claironnant sûrement "Aet, mon ami?" dans le schéma global des choses.

3. Préhistoire

L'homme de l'âge de pierre était sombre – il avait perfectionné des outils à deux faces pendant des millénaires – mais il savait où il allait bien. C'était la France, pleine de rivières et de forêts, de poissons et de gibier, ainsi que de grottes que, compte tenu de l'abondance de nourriture, il avait du temps libre pour décorer. Et mon, a-t-il bien enseigné la peinture? Lions dans Grotte Chauvet en Ardèche une personne talentueuse aurait pu le faire jeudi dernier, il y a 36 000 ans. Vérifiez également à Lascaux IV en Dordogne ou à Pech Merle dans le Lot. Très peu d'entre nous sont doués comme des hommes des cavernes.

4. Villages

Villages français ils restent, en général, entiers à eux-mêmes. D'accord, il y a une tendance à la concentration, mais les droits des villages conservent les maires, les conseils et un sentiment d'identité indépendante. Ils devraient également avoir 75% des éléments suivants: boucherie, épicerie et boulangerie, marché, pétanque, billets de loterie avec bar, tabak, anciennes cartes à jouer et photos de l'équipe de football du village lors de la dernière victoire, de la moustache faisaient partie d'un kit, c. 1974 Également l'église où Jeanne d'Arc a prié. Elle a contourné. Pas étonnant que nous y soyons heureux.

Ses villages sont les meilleurs du monde

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5. Vin

Si vous voulez juste du vin, allez à Asda comme tout le monde. Vous voyagez en France pour les vins non seulement pour le plaisir du vin, mais aussi comme passeport pour le pays, humoristique et, surtout, les amateurs de vin. Certains sont arrogants. Certains sont fous. Mais la plupart sont de première classe, même quand on parle de «nuances éthérées de goût», comme ils le feront. Ils donnent au vin une histoire et un visage humain. Cela rend facilement l'ouverture d'une bouteille à Basingstoke un événement culturel – profondément culturel, si c'est avant 9h30.

6. Festivals

De la fin du printemps à l'automne, les festivals fleurissent dans toute la France. Il y en a de grands – le théâtre à Avignon, l'opéra à Aix, le rock aux Vieilles Charrues à Carhaix et le jazz partout. Ensuite, ils sont petits dans chaque village. La nôtre dure cinq jours, les taureaux errent dans les rues, galopent des chevaux, des groupes de rock, des repas communautaires et la possibilité de prolonger l'apéritif d'une heure à 3 heures du matin. Et il y en a des étranges, après tout le festival des menteurs à Moncrabeau, en Gascogne. Les gens rivalisent pour raconter la meilleure histoire haute en ce que, contre une concurrence féroce, c'est "la capitale du menteur de France". Le crâne de l'enfant Henri IV a été conservé à proximité de la scène avant de devenir roi.

7. Culture

France! Crikey, la culture! Bien sûr, c'est super. Château de la Loire. Mont St Michel. Daft Punk. Tous ces musées. Ensuite c'est Paris. Louvre. Comédie Française. La capitale compte certainement plus de danseurs contemporains que d'épicerie. Tout est merveilleux. Sauf si c'est le cas. Sauf si vous vous ennuyez avec des morceaux de châteaux et des sarcophages égyptiens. Je parierais qu'environ 60% des visiteurs se promènent dans des galeries ou des salons du XVe siècle voulant être ailleurs. Ils feront Let-Me-Out-Of-This-F ***** – Museum Change. Nous l'avons tous vu. La bonne nouvelle est que les musées, châteaux et art impressionniste sont facultatifs. Personne ne vient à votre hôtel avec une arme à feu. Vous pouvez boire et couper directement vers la bière.

Il y a une culture en abondance

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8. Apéritifs

L'invention utile de la conversion des "boissons pré-repas (dbtm)" en un impératif de programmation. Contrairement à dbtm, un apéritif français en soi peut être une occasion sociale, pas seulement une introduction. Ainsi, vous pourriez rencontrer de nouvelles connaissances sans vous engager dans les trois cours complets. S'ils veulent parler de leur voyage au Machu Picchu, reconstruire leurs maisons ou comment ils ont trouvé Dieu, vous appellerez une impasse après quelques verres. Sinon, continuez. Achetez du fromage et de la charcuterie.

9. Marchés

Cue restaure l'apoplexie: la France a le meilleur d'Europe. Ils sont partout, de quatre à cinq stands dans les petits villages jusqu'à 450 milles et quart à Arles. Et ce ne sont pas nécessairement des déclarations d'idéologies (bio, végétaliennes, locales et plus), juste ce que la France fait depuis 1000 ans ou plus. Leurs formes arrondies, leurs nuances élevées et leur fertilité juteuse stimulent une sensualité quotiente. Les habitants touchent, frappent et pressent. Là, les poissons sont représentés comme si la mer venait de se retirer pour les détecter. Il y a une civilisation complète des fromages, et au-dessus de la viande à Aix, la religieuse a commandé les poules du monastère à la commande. Votre matinée réservée en solide.

10. Plages

Il y a de longues plages de sable au nord, des falaises et des ruisseaux en Bretagne, des montagnes russes pour surfer sur l'Atlantique et tous les accessoires pour les farnients le long de la Méditerranée. Tout le monde le sait, alors passons. Alimentaire. Au Royaume-Uni, il y a des fish and chips sur la mer qui sont – il est temps de le dire – des assiettes de graisse sont accompagnées de petites graisses, donc les dîners seront immédiatement obèses. Comparez et comparez avec un plateau de fruits de mer: huîtres, palourdes, pop-corn, palourdes, moules et moules, entre autres, suivis de John Dory, bar ou turbat. Abandonner?

Etretat, l'un des joyaux côtiers de la France

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11. Majesté

Champs Elysées, Arc de Triomphe, Versailles. La France aime un grand geste public. Ils n'ont pas le choix. Ils avaient besoin du mythe de la grandeur pour garder la France sous contrôle et opération, ils ont donc centralisé tout et transmis le message magnifiquement. Ce projet France travaille avec la plupart des gens la plupart du temps. Jusqu'à ce que cela commence et que la démolition des pierres tombales commence. Mais c'est formidable de regarder quand nous le pouvons.

12 Art

Artificiellement, il y a peu de choix entre Paris et Londres. Mais en province, la France est plus pleine – que ce soit les impressionnistes de Normandie, les hypothèses du Louvre et de Pompidou à Lens et Metz, la cacophonie des artistes modernes sur la Côte d'Azur ou, en Bourgogne près de Saulieu, le tout petit musée François Pompon. Pompon était le plus grand sculpteur animalier de tous les temps. Son musée à Saulieu regorge de trésors, bien que sa meilleure œuvre, l'ours polaire, soit partie. A Paris, Musée-d & Orsay Récemment, ma famille m'a donné un petit modèle. Je te souhaite un tel bonheur.

13. Diversité

La France est toute l'Europe dans un seul pays. Vous pouvez aller de la choucroute et de l'accent allemand en Alsace aux vinaigrettes espagnoles et italiennes dans le sud, en passant par les Celtes en Bretagne et la plupart des Français des Français dans la vallée de la Loire. Et tout cela est soutenu par tous les types de paysages: montagnes, grands fleuves, lacs, rives et forêts qui couvrent 28% du paysage. De plus, il n'y a presque personne à qui parler. Pour environ la même population, la France est deux fois plus grande que le Royaume-Uni. Voilà comment vous vous perdez. Après une journée de promenade dans le centre-ville du Massif, je l'ai fait. J'ai rencontré un fermier. "Où suis-je?" Ai-je demandé. Il s'arrêta un instant. "Ici," dit-il.

14. Sport

De toute évidence, les indestructibles peuvent faire du vélo, de la randonnée, des chevaux blancs de Camargue, grimper, surfer, faire du canoë en Dordogne et nager où bon leur semble. Mais il y a plus spécifiquement les sports français. Il est préférable de laisser la pourriture moins de 25 ans. D'autres pourraient jouer "la balle au tambourin", qui est du tennis de luxe jouant avec du tambourin au lieu de la raquette. Ou le pelot basque. Ou pétanque. Ne jouez jamais rien de tout cela pour de l'argent. Les locaux vous supprimeront. Pendant ce temps, dans l'extrême nord de la France, ils ont développé de nombreux sports pour rompre avec l'exploitation minière. L'une consiste à placer un oiseau artificiel au-dessus d'un sacré gros pilier, puis à lui tirer des flèches. "Comment appelez-vous cela?" J'ai demandé au gars du Nord souriant. "Hockey sur glace", a-t-il dit. "Ah," dis-je.

Jouez à la pétanque, mais pas pour l'argent

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15. Armageddon

La vie nocturne dans les deux pays est très bien – sauf qu'elle commence et se termine plus tard en France, et moins souvent elle se résume à un cataclysme. Juste avant l'enfermement, ma femme et moi étions dehors à Montpellier. Nous avons dîné et fait le tour du dernier centre de boissons. Il était environ 23h00 et – voici le truc – tout le monde était sorti, les familles et les jeunes couples, par des personnes âgées comme nous. Des activités civilisées ont été battues autour des terrasses en fin de soirée. Il n'y avait pas un tas d'ivrognes rebondissant sur les murs, de jeunes hommes vomissant, aucune fille ne tombant dans des bacs à fleurs et des jupes autour de sa taille. Aucune excitation du tout.

16. Règles

Les Français ne sont pas d'accord sur les règles. Les divas embrassent leur grand chef d'État. Quand ils trouvent les temps difficiles, comme ils le font maintenant, ils obéissent généralement. Mais dans les moments non difficiles, ils fumeront sous les signes de non-fumeurs, incendieront les centres-villes parce qu'ils sont des gilets jaunes et ont un cerveau à l'oignon et libèrent des taureaux semi-sauvages dans des rues étroites. Bref, vous pouvez facilement sortir des fichiers de la République. Pour ceux qui sont habitués à des vies micro-gérées, c'est libérateur.

17. Français comme nous

De toute évidence, ils nous inquiètent – nos voisins aussi – et nous avons passé 1000 ans à nous battre. Mais à part le Brexit, nous sommes aujourd'hui pour la plupart sur la même longueur d'onde et fascinez les Français comme aucune autre nation. Nous sommes confus par eux. Nous sommes à la fois une nation de nobles raides de la lèvre supérieure dirigée par sa majestueuse gracieuse et un tas d'emplois à poitrine nue suscités par l'alcool, la violence dans le football et les piqûres. Et puis nous leur envoyons de superbes musiques rock, ironie et humour britannique ("Montee Peeton!"), Des photos de princesses et princesses, des vestes Burberry, des meurtres de Midsomer et des concombres. Le Britannique en France suscite des sourires légèrement confus. Exploiter.

18. C'est à proximité

Et la bouchée la plus proche est excellente, à commencer par la grande côte. Les bas, les landes et les terres agricoles ouvertes se déploient ici et là, laissant les Caps Blanc et Gris Nez grandioses. Montez et le vent souffle sur une porte sanglante. Les villes des mers nichées dans les plis – Ambleteuse, Wiméreux – n'ont aucune idée de leur attrait pour leur modestie. Boulogne convenait à Dickens ("aussi bon endroit que je sache"), tandis qu'à l'intérieur il y a la vallée de la Créquoise qui va du 21ème siècle à une époque meilleure des vaches et des fleurs sauvages. À Azincourt ("Agincourt", à Shakespeare), le musée d'histoire médiévale récemment restauré est absolument génial. Et Montreuil est l'endroit où vous emmenez ceux (ils sont légion) qui prétendent que la cuisine française est maintenant c ** p. La richesse des magasins et des restaurants les complètera. Tout cela, à moins d'une heure de Calais.

Croyez-le ou non, les Français nous aiment

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19. Guerre

Les temps étaient durs au printemps 2020, mais ils étaient plus durs – et assez proches de Calais. Il ne faut pas longtemps pour traverser la Manche avant de tomber sur des cimetières sur leurs croix blanches et de parler des dizaines de milliers de personnes – pères, fils, frères, maris – qui ont tout donné. Au cimetière de Neuville-St-Vaast, vous lisez des légendes comme celle sur la tombe du soldat H.Lynch du piéton léger Durham: "Rappelez-vous toujours votre épouse aimante Annie et sa fille Hannah", et vous êtes au centre des choses, les monuments et les musées abondent. Vous pouvez marcher sur les champs de bataille. Vous ne pourrez jamais recréer la terreur vécue par les gentils à, disons, la Somme ou, 28 ans plus tard, en Normandie pendant et après le jour J. Mais ces gens et leurs familles exigent que nous voyagions en l'honneur, tant que nous aurons une nation libre. L'inverse serait impensable.

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20 raisons pour lesquelles nous reviendrons tous en France quand ce sera enfin fini
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